ANEDOTAS

O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se todos os dias ao meio-dia.
Então, o Director-Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! Respondeu o Director surpreendido!
- Bom, então vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!! Ler em voz alta.

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Num supermercado, dois homens esbarram com os seus carrinhos de compras.

- "Desculpe, mas estava meio distraído. Estou a procurar a minha mulher e
não sei onde se encontra."

- "Mas que coincidência, eu também estou a procurar a minha. A propósito,
como é a sua?"

- "É morena, tem um corpo de esbelto, cabelos pretos até à cintura, peitos
duros e empinados para a frente, sem soutien e está a usar um vestido preto,
meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?"

- "A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!"

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PM.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil. Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil. Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!

O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

Agente - Quer que eu PARE ou que ABRANDE?

Pescaria ao Sábado

Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Um alentejano decide ir à cidade pela 1ªvez. Quando lá chega passa por uma loja de espelhos e ao ver um na montra fica admiradíssimo com a sua imagem, pensando ser um retrato do pai quando era novo. Entra na loja e pede o retrato do pai que está na montra. O vendedor como vê que ele não percebe muito do assunto, leva-lhe 100 euros pelo espelho. Quando o alentejano volta a casa resolve não mostrar logo o espelho à mulher por ter sido muito caro. Um certo dia a mulher estava a fazer limpezas e dá com o espelho em cima do armário, ao vê-lo pensa:
- Ai que o meu homem foi à cidade e arranjou uma menina por lá e ainda por cima trouxe um retrato dela.
Aflita, a mulher resolve ir contar à mãe. Quando lá chega diz:
- Ó mãe então não é que o meu Manel arranjou uma menina na cidade e trouxe o retrato.
A mãe pede-lhe para ver o retrato e diz-lhe:
- Ó filha, deixa lá... A menina além de feia é velha

Numa escola de betos pergunta a professora: - António, diz-me uma flor começada por 'R'. - Rosa! - Diz o António. - Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. João, diz-me uma flor começada por 'C'. - Cravo! - Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. - Zezinho, diz-me uma flor começada por 'O'. - Hum, ...orgasmo! - Diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! - Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

muiita glicose no sémen !!!!!

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ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE
DE SAUDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muiita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

-Então por que é que o gosto não é doce.

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, pôe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:

- Compadri, pode-me ajudari?

- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?

- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......

- Mas queri ajuda?

- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?

- Depende. É horizontali ou verticali?

Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:

- É horizontali.....

Então responde-lhe prontamente o outro:

- Atão vomecê na sabe que é a boca?

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.




RESPOSTA DO EMPREGADOR:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:


No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a
terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo
"primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.


**No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a
mulher
tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e
por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.


Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??


**E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!**

APRENDAM, QUE OS ALENTEJANO S SÃO UMA ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO


Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a
entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está
morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada
e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

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para reflectir...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos".

"Nós " temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

Anedota do Dia!!! do Joãozinho!

Qual é a profissão do teu pai?

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E o seu, Aninha?
- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
-O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

-S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de
lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem
dinheiro
no elástico da tanga e depois vão-lhe ao c* e não lhe pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a
verdade: é que o meu pai é jogador do Sporting, e eu tenho vergonha de
contar aos outros.....

O licenciado em engenharia Sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo.

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste a ****a do telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, 'pera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:

Com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!!

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.


Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.


Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!


Jesus pega o microfone e diz:


- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?


Os socialistas respondem:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.


- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?


O povo grita:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?


Os socialistas gritaram ainda com mais força:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Então, porque raio é que ainda não sacrificaram este gajo???!!!

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

" two tea to 222"

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.

E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: -japonês filho da p*ta!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de m*rda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que m*rda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente