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Mensagem por Boss em 3/3/2007, 20:07

O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se todos os dias ao meio-dia.
Então, o Director-Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! Respondeu o Director surpreendido!
- Bom, então vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Boss em 7/3/2007, 10:04

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!! Ler em voz alta.

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Ganfeiense em 7/3/2007, 23:21

Num supermercado, dois homens esbarram com os seus carrinhos de compras.

- "Desculpe, mas estava meio distraído. Estou a procurar a minha mulher e
não sei onde se encontra."

- "Mas que coincidência, eu também estou a procurar a minha. A propósito,
como é a sua?"

- "É morena, tem um corpo de esbelto, cabelos pretos até à cintura, peitos
duros e empinados para a frente, sem soutien e está a usar um vestido preto,
meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?"

- "A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Ganfeiense em 13/3/2007, 22:21

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PM.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil. Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil. Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!

O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Ganfeiense em 14/3/2007, 11:08

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

Agente - Quer que eu PARE ou que ABRANDE?

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Boss em 30/4/2007, 22:37

Pescaria ao Sábado

Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por kika em 1/9/2007, 01:40

Um alentejano decide ir à cidade pela 1ªvez. Quando lá chega passa por uma loja de espelhos e ao ver um na montra fica admiradíssimo com a sua imagem, pensando ser um retrato do pai quando era novo. Entra na loja e pede o retrato do pai que está na montra. O vendedor como vê que ele não percebe muito do assunto, leva-lhe 100 euros pelo espelho. Quando o alentejano volta a casa resolve não mostrar logo o espelho à mulher por ter sido muito caro. Um certo dia a mulher estava a fazer limpezas e dá com o espelho em cima do armário, ao vê-lo pensa:
- Ai que o meu homem foi à cidade e arranjou uma menina por lá e ainda por cima trouxe um retrato dela.
Aflita, a mulher resolve ir contar à mãe. Quando lá chega diz:
- Ó mãe então não é que o meu Manel arranjou uma menina na cidade e trouxe o retrato.
A mãe pede-lhe para ver o retrato e diz-lhe:
- Ó filha, deixa lá... A menina além de feia é velha
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por kika em 1/9/2007, 02:05

Numa escola de betos pergunta a professora: - António, diz-me uma flor começada por 'R'. - Rosa! - Diz o António. - Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. João, diz-me uma flor começada por 'C'. - Cravo! - Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. - Zezinho, diz-me uma flor começada por 'O'. - Hum, ...orgasmo! - Diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! - Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo... risota risota
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por JULIOGRILO em 5/9/2007, 11:53

muiita glicose no sémen !!!!!

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ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE
DE SAUDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muiita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

-Então por que é que o gosto não é doce.

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Ganfeiense em 15/9/2007, 01:27

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, pôe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:

- Compadri, pode-me ajudari?

- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?

- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......

- Mas queri ajuda?

- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?

- Depende. É horizontali ou verticali?

Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:

- É horizontali.....

Então responde-lhe prontamente o outro:

- Atão vomecê na sabe que é a boca?

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Ganfeiense em 15/9/2007, 01:30

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.




RESPOSTA DO EMPREGADOR:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por gijo em 19/9/2007, 19:57

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:


No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a
terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo
"primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.


**No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a
mulher
tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e
por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.


Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??


**E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!**
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por JULIOGRILO em 21/4/2008, 12:16

APRENDAM, QUE OS ALENTEJANO S SÃO UMA ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO


Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a
entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está
morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada
e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

---------------------------------------------------------------------
para reflectir...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos".

"Nós " temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por JULIOGRILO em 21/4/2008, 12:45

Anedota do Dia!!! do Joãozinho!

Qual é a profissão do teu pai?

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E o seu, Aninha?
- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
-O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

-S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de
lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem
dinheiro
no elástico da tanga e depois vão-lhe ao c* e não lhe pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a
verdade: é que o meu pai é jogador do Sporting, e eu tenho vergonha de
contar aos outros.....
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Socrates e o Computador

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:16

O licenciado em engenharia Sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo.

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste a ****a do telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, 'pera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
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Com quem Casar

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:20

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:

Com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!!
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Socrates e Jesus Cristo

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:24

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.


Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.


Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!


Jesus pega o microfone e diz:


- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?


Os socialistas respondem:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.


- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?


O povo grita:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?


Os socialistas gritaram ainda com mais força:


- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Então, porque raio é que ainda não sacrificaram este gajo???!!!
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Teste à Inteligência

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:29

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!
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Sorates e o Segurança

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:31

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!
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Mais uma sobre o Sr. Socrates

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:35

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

" two tea to 222"
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Suzuki

Mensagem por fermal em 24/8/2008, 15:40

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.

E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: -japonês filho da p*ta!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de m*rda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que m*rda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Boss em 14/2/2009, 01:29

Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muitoreflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

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Re: ANEDOTAS

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